PARA TI…(si..mismo titulo ;))

Esta entrada…asi como la ultima que hice en este blog , que tambien fue para ti..es para ti porque te lo mereces todo..para ti porque eres lo mas especial del mundo..para ti porque siempre siempre me haces sonreir..para ti, porque aunque sea una torpe y haga de las migas una pasta pegajosa por culpa del huevo, y manche el paño de chocolate , te ries,  y me dices que me quieres…para ti por ser el mejor…para ti, porque eres la persona mas maravillosa que existe sobre la faz de la tierra…para ti, que solo con solo una mirada, con esos ojos verdes , o con una sonrisa..esa preciosa sonrisa que tienes me tranquilizas..para ti, que me buscas dormido para abrazarme…para ti , que me coges de la mano y entrelazas tus dedos con los mios y no sabes lo que me haces sentir..para ti que solo con verte me dan ganas de achucharte y no soltarte nunca…para ti, porque eres mi felicidad absoluta..para ti, por quererme tal y como soy, con mis cosas buenas y mis cosas malas, que no son pocas…para ti que comenzaste siendo un amigo y ahora eres todo mi mundo…para ti..que si tu no estas m siento perdida y siento que falta un cachito de mi…todo para ti es poco, porque te mereces todo lo bueno del mundo..todo lo mejor…aunque a veces pensemos un poco diferente..aunque tu coloques las cazuelas en un sitio y yo las coloque en otro..aunque yo abra las ventanas pa q entre el aire y tu las cierres por las polillas…aunque yo ponga una bolsa en el armario y tu la coloques en otra habitacion..adoro esas pequeñas cosas..porque son pequeños detalles…cosas que apenas tienen importancia..pero que hacen grandes momentos…mi niño, eres precioso, por dentro y por fuera, eres una persona maravillosa y quiero compartir todo contigo…quiero un futuro a tu lado, donde miremos atras y recordemos todos y cada uno de los momentos pasados y sonriamos…que incluso recordemos las broncas y nos riamos de ellas…se lo que quiero en mi vida..y eso eres tu Miguel..porque mi vida eres TU…

Gracias una vez mas por estos momentos a tu lado…te veo en unos dias..echare de menos tus besos y tus abrazos..echare en falta acariciarte esos rizos y tu carita…echare de menos escuchar el sonido de tu risa…pero soñare con ellos para sentirte mas cerca..te llevo siempre en el corazon y en mi mente..y de ahi nada ni nadie te va a sacar nunca…aunque ahora estes geograficamente un poquito mas arriba que de costumbre…si salimos a la calle..los dos vemos la misma luna..el mismo cielo…y eso tb me hace sentir un poquito mas cerca de ti…gracias por hacerme sentir una princesa en un cuento de hadas…te amo principe…y siempre te amare..

PARA TI…

Hoy he decidido escribirte unas palabras para ti…nunca te las habia escrito aqui asi que lo voy a hacer ahora…

Mañana es dia 6…y que mejor manera de decirte todo lo que siento que escribiendote unas palabras en mi blog?? no suelo escribir todos los dias..pero lo importante si lo hago..y tu eres lo más importante de mi vida 🙂

La verdad es que no te puedo decir nada nuevo..ni nada que no sepas..pero si te puedo decir que eres lo mejor que tengo en mi vida…que si tu no estuvieras todo sería muy diferente…que me has cambiado la vida a mejor…quiero darte las gracias por haber estado ahi en mis peores momentos…has sido un pilar importante estos meses…has estado cuando te he necesitado..me has ayudado cuando mi mejor amiga estaba mal y a mi me preocupaba y me ponia mal..me has ayudado cuando mi abuela se fue..me has apoyado en cada momento que me he embajonado…siempre dispuesto a darme un abrazo y a quererme cuando mas falta me hacía.. y a darme palabras de ánimo…y eso dice mucho de ti..ya que no lo hace todo el mundo…te quiero Miguel..y eres tu quien da sentido a mi vida..a mi mundo…quien da luz a mis dias y quien me da la vida…Esto es el principio de un largo camino que nos queda por recorrer..un camino que por muchas piedras y obstaculos que se nos pongan delante, todos, los vamos a superar, porque esto es real…esto es verdadero…y tu eres mi príncipe…

Adoro mirarte a los ojos y verme reflejada en ellos..ese brillo que desprenden..esa mirada tan dulce cuando me miras…junto a esa sonrisa ladeada que me vuelve loca…taardaremos más o tardaremos menos..pero algún dia cumpliremos nuestro sueño y tendremos nuestra casita..y eso ya sera otro mundo…y si te digo la verdad…me muero porque llegue ese día…porque miro al futuro y alli estas tú…mire donde mire alli estás tu y eso me encanta!!!

Quiero decirte que, siempre voy a estar aqui..quiero que sepas que jamás me alejare de tu lado..porque a tu lado soy feliz..muy feliz..te echo de menos cuando llevo rato sin saber de ti…te echo de menos cuando estoy un par d dias que no te puedo ver…te echo de menos cuando no puedo escuchar tu voz…un dia sin oirla me parece demasiado…te quiero un monton..te amo con locura pero sobre todo te necesito a mi lado…te adoro y adoro todos y cada uno de los momentos que paso a tu lado y eso nada ni nadie lo va a poder cambiar nunca por mucho que lo intenten…te amo peque!!!!gracias por ser como eres y gracias por hacerme feliz 🙂

PD: Todos los dias del año…y todos los años de mis dias 😉

Abuelos

Hacia mucho tiempo que iba detrás de una foto..de esta foto… y al fin la tengo ya…era la unica foto que no encontre en el album…era la unica foto que queria encontrar los negativos porque sabia que existia pero no lograba encontrar..hasta que los encontre, y hasta que, por fin!esta semana, cogi el negativo y lo lleve a sacar en papel fotografico..

Es la unica foto suya que he encontrado…de los 4 juntos..felices..reunidos en un cumpleaños, en el de Andrea ..a principios de noviembre del 98,…miro la foto y solo veo felicidad y me trae tantos recuerdos, que a pesar de que les echo en falta un monton una sonrisa asoma en mi cara.…es una pena que la foto no salga nitida y salga bien clarita..pero habra que conformarse con esa calidad…

Quienes salen en la foto son mis abuelos…izquierda parte de padre, derecha parte de madre….el primero hace años que se fue…el 28 de noviembre del 98..y la ultima se ha ido tan solo hace unas semanas..el 3 de abril … y les echo tanto de menos como el primer dia…se hayan ido hace años o hace unas semanas…a veces es como si siguieran aquí …por mucho tiempo que haya pasado a veces no soy consciente que no estan y espero que aparezca alguno de ellos como si el tiempo no hubiera pasado y como si nunca se hubieran ido…no estan aquí , pero se que ellos desde el cielo me cuidan…desde ahí arriba nos ven y se que mientras esten en mi corazon, jamas se iran de mi vida…porque aunque no les vea, estan conmigo…quizas se me fueron demasiado pronto…pero aun asi, doy gracias a Dios porque creci con ellos…les conoci…tuve la suerte de que mis abuelos paternos y maternos me vieran crecer y estuvieran conmigo…que no todo el mundo puede decir que han  conocido a los suyos..y yo si la tuve..y bien orgullosa que estoy de ellos!

Ahora esta foto quedara en mi escritorio..con un marco bien bonito..para que ellos esten presentes siempre, porque son parte muy importante de mi vida..y quizas si ellos siguieran aquí, las cosas serian muy diferentes…pero bueno, las cosas no se pueden cambiar, la vida es como es, y yo  tengo a 4 ángeles ahí arriba, que cuidan bien de mi  y de los mios 😉

Carta de despedida…4 de abril de 2012

Ayer fue un día triste…se ha ido mi abuela paterna..La ultima que nos quedaba..Ha sido todo tan inesperado…aunque llevaba en el hospital desde el fin de semana..Pero estaba solo en observación y joder..El lunes por la tarde mismo, ella decía ..Que ganas tengo de salir de aquí.. Y se reía…y estaba bien…no me entra en la cabeza que estando allí se haya ido..No me entra en la cabeza que estando en el hospital, no hayan podido hacer nada…no es la primera vez que pierdo a alguien, pero como todas las anteriores, me cuesta asimilarlo…me cuesta volver a pensar que hoy le vamos a dar el ultimo adiós y no la volveremos a ver mas..Me cuesta pensar que ayer fue la última conversación que tuvimos con ella..Y  duele.,.duele demasiado..Dormía cuando me despertó mi madre dándome la noticia a las 7 y poco de la mañana…pensaba que era una pesadilla…dije no puede ser..Que dices? En serio? Pensaba que lo estaba soñando, y que en cualquier momento iba a despertar..He salido de la cama y digo no..No es una pesadilla..Es la puta realidad..Una realidad dolorosa..Una realidad que daría lo que fuera porque no fuera así..Joder! no hay derecho…todos estamos de paso en esta vida eso esta claro..Pero ufff……nunca se esta preparado para estas cosas..Nunca…no tengo palabras la verdad…se nos ha ido, pero ahora se reunirá con mi abuelo, su marido.. Ayer fue un mal día para todos…un día para olvidar..un día en el que toda la familia estábamos rotos, destrozados…pero estoy segura que ella no querría vernos así…estoy convencida de que no querría vernos mal a ninguno….y bueno, en esta especie de “carta de despedida”  quiero dejarle mis ultimas palabras…abuela, te has ido sin ninguno esperarlo..Esperábamos verte pronto en casa y sin embargo ese día no va a llegar..Es duro pensarlo…duro pensar que no te vamos a volver a ver, que no te vamos a volver a escuchar hablar, o que no te vamos a volver a escuchar reir y contarnos cosas…que no te vamos a poder dar otro beso…etc etc…y duele…duele muchísimo…pero que sepas que aquí  te echaremos muchísimo de menos, y nunca te olvidaremos, te quiero abuela.

D.E.P

 

 

Pd: gracias a quienes estuvieron conmigo ayer…y a quienes aun estando lejos, se han preocupado , muchas gracias..

FELIZ NAVIDAD

bueno es lo suyo que os desee felices fiestas no?;) por tanto este mensaje sera cortito…pero bueno…:)

os deseo de todo corazon que paseis unas felices fiestas de Navidad junto a los vuestros, y por si no vengo por aqui, que el próximo año, os traiga lo mejor…

un besazo!

no te olvido..

un dia como hoy te fuiste, un 28 de noviembre, pero hace 13 años…empezó como un dia cualquiera pero terminó mal…a dia de hoy te echo muchisimo de menos, no sabes cuanto…no te  olvido y jamás, por mucho que lo intentara , podria hacerlo…fuiste la primera persona importante para mi, que se fue de mi vida, fuiste, aunque no lo supiste, ya que nunca te lo dije,  una de las personas que más he querido…era un sábado…y todavia hoy, tantos años despues, lo recuerdo como si hubiera sido ayer..era sábado, recuerdo cuando entraste en casa, en tu casa, y yo estaba sentada en el sofa, entraste silbando..¡que caracteristico eso en ti!te sentaste en tu butaca, y me diste un pellizco en el brazo…hablamos un poco, y me preguntaste si me quedaba a comer…no puedo, te dije…y al poco tiempo te di un beso y me fui…¿quien iba a pensar que era el ultimo beso que te podria dar?¿ quien iba a pensar que ya jamas te escucharia silbar, ni me volverias a pellizcar? ¿quien iba a decirme a mi, que ese fin de semana, me despediria de ti para siempre…?se que todos nos iremos algún dia, que todos estamos de paso, pero joder… jamás se me habia pasado por la cabeza que llegara el momento que pudieras irte, fue un palo enterarme que te habias puesto mal al poco de salir yo de alli y se te habian llevado en ambulancia…fue en cosa de tan poco tiempo..un palo esperar horas y horas en casa, deseando que todo se solucionara, rezaba y pedia  a Dios que todo saliera bien, estuve esperando una llamada que dijera que quedo todo en un susto..pero esa llamada nunca llegó…y no te volvi a ver..y hoy ha hecho 13 años que te fuiste, en los que te he recordado muchisimo…si supieras cuantas veces he pensado que las cosas serían diferentes si tu estuvieras aqui! pero no estas…..y se que nos cuidas desde arriba..y quiero que sepas, que estuve, estoy y estare siempre orgullosa de que fueras mi abuelo , y estes donde estes, que sepas que  te quiero  un monton y por mucho tiempo que pase siempre siempre te recordare…

sin titulo

entrada nueva, sin titulo..no se como titularla…no estoy bien, aunque no llego a estar del todo mal..no se que me ocurre..me duele todo..mucho…hoy me he levantado que la zona lumbar me duele demasiado..es como si me estuvieran pinchando con mil agujas a la vez…es una sensacion muy desagradable…luego el cuello..uff desde que el lunes me pusieron el collarin  y la espalda me hizo un clac…madre mia…dia si y dia tambien me duele la cabeza, el cuello, la espalda…no se si habra sido para bien o para mal…eso fisicamente..los dolores y tal..animicamente…cara   a la gente estoy guay, pero uff la procesion va por dentro..tengo miedo de coger un coche..no tuve mas cojones que, el mismo dia del golpe, a las dos horas coger uno pero nose…no voy tan segura como antes..tengo miedo que me salga un coche de algun sitio todo lanzado..cuando me acerco a un stop y hay un coche para salir me entra como una angustia que se me encoge el estomago porque siento que se lo va a saltar y me va a dar…pero aun asi debo coger el coche y hacer mi vida normal…bueno con un poco de relax porque estoy tocada, pero bueno…siento ganas permanentes de llorar…con el nudo en el estomago y ufff, nose..supongo que algun dia esto se me pasara…quiero pensar asi nose..pero de momento joder…que mal lo llevo! me callo y no digo nada, porque no quiero atosigar a nadie por como me siento o como estoy…si m preguntan..me duele si..pero la sonrisa fuera…solo a un par de personas les he comentado lo d mi panico momentaneo a los stops y nose..no quiero tampoco q piensen q soy una pesada pero uff…llevo unos dias que me preocupa eso, porque ha pasado una semana y tengo ese miedo en el cuerpo…creo que no se me ha ido el susto del todo porque vamos…quiero pensar que se me ira pronto toda la tonteria..no puedo cogerle miedo a conducir a estas alturas de la vida no?? joder joder! por otra parte no se nada del coche..nadie dice nada, ni una compañia, ni la otra, ni el taller..ufff necesito saber si tiene arreglo..si m lo van a arreglar o si me tengo q joder…diossss que me tienen en un sinvivir joder!en fin..tan solo necesitaba desahogarme un poco…de cuando en cuando siento una presion en el pecho que nose…seguiremos esperando..y cruzando los dedos…para que todo se solucione y se solucione para bien..que ya stara bien de cosas malas no? 😦

escribiendo algo..

escribo esto para alguien.., me ha dicho..escribeme algo pues aqui me tienes…sabes? te voy a decir algo..creo que te estas enamorando..y si no enamorando..si que  gustando alguien mas y mas..y oye…aqui entre nosotras..ya seria hora!!que lo tuyo te ha costado muchacha! y desde aqui te voy a dar un par de consejos… lanzate aunque no tengas red, porque las cosas a veces no sabes como pueden salir….las cosas hay que intentarlas, puede salir bien o puede salir mal, si sale bien genial..si sale mal, por lo menos sabes q lo has intentado y oye, la vida, en ese caso seguira…pero a veces tenemos que lanzarnos, dar el primer paso…y mas vale arrepentirse de lo que haces que no de lo que no haces, porque si no lo pruebas siempre tendras la espinita ahi de..y si lo hubiera probado? y si hubiera dicho en ese momento tal cosa?o hecho tal cosa?  asi que tia… te gusta..le gustas…a q esperas? hay trenes que solo pasan una vez, oportunidades que solo las tenemos una vez…y hay que saber aprovecharlas…asi que, desde aqui,,te digo que ánimo!! 😀 y a por ello 🙂 que esas cosas que tu dices que sientes…como electricidad, como cosquillas..son señal de que sientes algo…las tipicas mariposas que sentimos los demas cuando nos gusta alguien o cuando estamos enamorados aunque tu digas q no!jajaja pero bueno..yo es que ya t conozco….

PD:ya sabes…a por ello!quien no arriesga no gana..el no ya lo tienes..ahora tienes q ir a por el si!y no tienes nada que perder…pero si puedes tener mucho que ganar 🙂 va d frases hechas la PD jajaja

jueves…

Hoy me apetece escribir…estoy un poco echa polvo..bueno un poco no, la verdad que un mucho.. y llevo desde ayer rayada, pensativa y dandole vueltas al coco, pero bueno no me gusta rayar al personal, y estar todo el dia con lo mismo asi que…me vengo y escribo un poco y me desahogo que al menos me viene bien…

Ayer tuve un accidente con el coche…que mal trago, y que mal rato..me iba con mi madre y mi hermana a llevar a esta al instituto, yo conducia y suerte q iba a 20 o 25 km/h…al llegar a un cruce venia una tia demasiado lanzada, se salto un stop bien hermoso y se nos comio de pleno…no recuerdo nada..un golpe fuerte, mucho ruido y luego ella saliendo del coche al lado del nuestro, me di un golpe en la frente, me duele…me fui para adelante y ufff, suerte q iba con cinturón que si no…la tia empezo a decir que no solia ir por ese camino, que no sabia que habia un stop, que no lo habia visto…tambien dio a entender que no era la primera leche que se daba..diciendo que, en los otros golpes, no le habia pasado tanto…pero que ella habia frenado…si..has frenado una vez nos has dado el golpe.. para no estrellarte contra la pared de la casa que habia luego…Fue un dia bastante duro para mi…el coche esta destrozado, no se que pasara, nos tomaron declaracion, nos hicieron la prueba de alcohol y bueno me dijeron que uy el coche lo mas seguro es q sea siniestro…q palo…

Estuve todo el dia embajonada..con dolores..y dandole vueltas al coco..la culpa no fue mia pero nose en parte me culpo por no haberla visto salir y no haber podido frenar..si hubiera estado mas atenta nose..siempre he tenido buenos reflejos y ayer no se donde estaban.. por que no pude frenar? Por que no la vi??no se…dentro de lo que cabe estamos todas bien y doy gracis al cielo porque no venia nadie mas en el coche y no paso nada grave…o porque la tia esta no se salto el stop decimas mas tarde,,tan solo unas decimas de segundo después y el golpe nos lo habriamos llevado por la parte lateral izquierda…y yo conducia y mi hermana iba justo detrás de mi…entonces la cosa seguramente si que se habria puesto bastante fea…por eso dentro de lo que cabe, la cosa no ha sido grave…supongo que ahora estaremos sin coche y una temporada con dolores pero bueno..a la larga se iran..hoy no podia salir de la cama..no tenia fuerzas ni fisica ni emocionalmente, me sentia echa polvo y he roto a llorar en alguna ocasión sin venir a cuento, pero eso si, siempre a solas, porque cara a los demas tengo q aparentar un poco no?

El dia de ayer para mi fue toda una pesadilla..un dia  para olvidar… ahora tan solo rezo para que mi coche tenga arreglo…encima que no soy la culpable de nada.. me quedo sin el…y bueno que pronto se nos vaya todo esto aunque creo que va para largo..y como ya dije antes doy gracias al cielo porque la cosa no se quedo en nada mas grave…en fin.. tan solo tengo ganas q todo pase ya de una vez y que termine esta semana de locos que llevo…

hola :)

buenas!antes tenia por costumbre escribir en mi fotolog todos o casi todos los dias..aunque fuera una frase, una cancion..era mas joven..y menos perra yo creo..jajaja bueno he decidido que voy a intentar venir aunque sea cada poco tiempo, asi mejor 🙂

Estoy bien…reorganizando mi habitacion…con encarguitos…y con cositas pendientes, lo cual me gusta..porque significa que confian en nosotras, en nuestro trabajo y que sobretodo gusta lo que hacemos..y eso te llena..te llena mucho :)..poco mas puedo decir por hoy..asi que me despido…volveré pronto…quien sabe si mañana..o pasado..o al otro..pero volveré 🙂 besitos lectores!